Das Tauschticket-Forum

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.

Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."

Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer
246..."


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Das junge Paar frühstückt.

Er: "Liebling, die Eier..."

Sie: "Hart oder weich?"

Er: "Kraulen!!"


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Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause
kommen?"

Er: "Nein - das tue ich freiwillig."


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"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."

Er: "Küche."

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Junge zum Mädchen: Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu
machen??

Mädchen zum Junge: Ja klar, was machen wir genau???

Junge zum Mädchen: Na, ich **** dich und du verschwindest danach!!!!


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Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf
der steht

C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"


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Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt:

"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"


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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo
fährst du denn hin?"

"Zum Friedhof, mein Kind."

"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

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Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten?

Nonnen - die sind noch ungespritzt...


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Früher hat man Mädchen gefunden, die kochen konnten wie ihre Mutter.

Heute findet man Mädchen, die saufen können, wie ihre Väter!

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Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?

"Toll, drei Spiegel!"

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Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?

Den 2.Gang!

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Es gibt drei Sorten Frauen:

Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.

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Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den
Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

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Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße
zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur
ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon
fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr
Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die
am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die
Art, wie Sie denken!"


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Was machen ein Deutscher, ein Türke und ein Pole im Puff???

Der Deutsche geht *****n!

Der Türke macht sauber!

Und der Pole holt seine Frau von der Arbeit ab!



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Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin

eigentlich schon mal geküsst?"

"Na klar!"

"Und, was hat sie gesagt?"

"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

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ER: "Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen?"

SIE: "Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen."

ER: "Ginge es auch für 50 Mark?"

SIE: "Für was halten Sie mich eigentlich?"

ER: "Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den
Preis."


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Ein Mann wird von einem Jäger mit einem Schrotgewehr in den Unterleib

geschossen. Er wird sofort operiert, doch die Ärzte finden von zehn Kugeln
nur sieben.

Jahre später, der Mann hat drei Kinder gezeugt, kommt der Älteste zur
Mutter.

"Du, als Ich heute morgen beim Pinkeln war ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am nächsten Tag kommt der mittlere Sohn zur Mutter und fragt: "Du als ich
heute morgen beim Pinkeln war, ist mir da ein kleines Kügelchen
rausgefallen, ist das schlimm?"

Mutter wieder: "Nein, mach dir keine Sorgen."

Am dritten Tag kommt der jüngste Sohn zur Mutter: "Du, Mama, heute früh ist
mir was komisches passiert!"

Mutter: "Lass mich raten, als du beim Pinkeln warst, ist dir ein kleines
Kügelchen rausgefallen?"

Sohn: "Nein, ich habe beim Onanieren den Hamster erschossen..."

mal schubs

ich hab gestern auch ein paar von meiner Freundin aus der Heimat bekommen....einen mom

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet
haben.

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Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich
wach.

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Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt
dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem
Mann überhaupt nicht!

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Das baut Frauen auf!
Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah,
der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern
dabei ins Gesicht schauen!

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*Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind
Nullen mit*
* einem Schwänzchen dran.*

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Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht
einfach nichts.
Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen
geht es genauso!

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Die drei Wunder des Mannes:
Steif zu werden ohne zu frieren, zu kommen ohne eingeladen zu sein und trotz der Evulotion einen Schwanz zu haben.


Das traurigste Tier der Welt ist der Mann.
Er hat Brüste ohne Milch, einen Vogel ohne Flügel, Eier ohne Schale und einen Sack ohne Geld.

Wenn in einem Streit der Mann seine Frau aus dem 13. Stock eines Hauses wirft erscheint das vermutlich am Folgetag in den Schlagzeilen der bekannten Zeitung mit 4 Buchstaben.
WO aber wird es veröffentlicht, wenn die *Frau* ihren Mann aus dem 13. Stock wirft???

















In "Schöner Wohnen"...

Hatte bis eben ziemlich schlechte Laune, jetzt geht es mir schon besser... weiter so!!! :-D

Okay, dann mal diesen dazu:
Warum haben männer zwei gehirnzellen mehr als pferde?









....damit sie beim autowaschen nicht auch aus dem eimer saufen ....

***Gröhl****

Geier! Ich lach mich scheckig! Mehr davon, bitte!