Das Tauschticket-Forum

Ein Männerwitz - und nicht wirklich witzig.

Wie nennt man im Frankenland eine gutaussehende, attraktiven Frau?



Touristin!

Die neueste Maßnahme im Altersheim geht an die Männer: Zweimal täglich eine halbe Tablette Viagra. Morgens zum Frühstück eine halbe, damit sie sich nicht auf den Schuh pinkeln. Abends vorm Zubettgehen eine halbe, damit sie im Schlaf nicht herausfallen.

Zwei ältere Damen unterhalten sich. Sagt die eine: Gestern habe ich zufällig einen Sexfilm gesehen. Du musst dir das vorstellen, die lecken sich da wo wir Pipi machen.
Sagt die andere: Iiih, echt? Nur den Deckel oder auch am Rand entlang?

Steht ein Bodybuilder nackt vor seiner Freundin.
Sagt er: Das hier sind 80 kg pures Dynamit.
Sagt sie: Nur schade, dass die Zündschnur so kurz geraten ist.



Ein Paar hat Probleme damit Kinder zu bekommen und deshalb wendet der Mann sich an einen Urologen zwecks Spermaanalyse. Der gibt ihm ein Fläschchen mit und beauftragt ihn, es mit Sperma zu füllen um das dann zu untersuchen.
Eine Woche später ist der Mann wieder beim Arzt, das Fläschchen ist jedoch leer. Der Arzt fragt warum das so sei und der Mann antwortet:
"Ich hab's versucht mit der linken und der rechten Hand und sogar beidhändig, dann kam meine Frau und die hat es auch mit links und rechts sowie beidhändig und sogar mit dem Mund versucht, einmal mit Zähnen und einmal ohne. Später kam auch noch die Nachbarin und auch die hat's versucht mit den Händen, mit dem Mund, mit und ohne Zahneinsatz..."
Darauf der Arzt: "Was, Sie haben auch die Nachbarin gefragt?"
Mann: "Ja, aber die hat das Fläschchen auch nicht öffnen können...."

Sagt der kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen. Dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen. Ich verstecke mich schnell in der Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Vaginalpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Erst weiss er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Platz das kleine Karies heraus: "Den Scheisskerl kenn ich!"

Am Busen der Muse

Beliebt ist bei der Männerwelt
ein schöner Busen, der gefällt,
der unsere Frauen herrlich ziert
uns immer wieder neu verführt.

Den Reizen, denen wir erliegen
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.

Wie launisch zeigt sich die Natur
wenn sie gestaltet die Figur.
Da lässt sie tolle Formen wippen,
oft sieht man nichts als Haut und Rippen.

Weils unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt.
Von eins bis zwölf ganz kurz und schlicht
da steigen Größe und Gewicht.

Ganz ungeeignet ist zum Schmusen
die Größe eins - der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.

Bescheiden ist auch das Vergnügen,
beim Busen Größe zwei zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man weiß was vorne ist und hinten.

Mit Größe drei wirds schon erträglich,
da hat man was, da wirds beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.

Mit Größe vier und schlanken Hüften
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften
Du zappelst mit verwirrtem Sinne
wie ein Insekt im Netz der Spinne.

Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die Fünfe.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück voll umspannt.

Ein Mann, der nie in seinem Leben
durft die Größe sechs bewegen,
der wurd vom Schicksal arg betrogen
um den gings Glück in großem Bogen.

Ein schöner Busen Größe sieben
gibt Anstoß zu besonderen Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume
wie Affen auf die höchsten Bäume.

Unbeschreiblich ist die Pracht
bei einem Busen Größe acht
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der größte Wurf gelungen.

Die Größe neun taugt nur fürs Bett,
für den, der Kummer hat, ists nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben
und stundenlang der Welt entsagen.

Bei Größe zehn da wirds beschwerlich
auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich ne Frau mit solchem Busen
über den Mann, bereit zum Schmusen.

Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen
so schön es bei Größe sechs gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wirds zum echten Abenteuer.

Ists letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen prallen Mieder
stürzt es wie Lawinen nieder.

Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt sich der ganz schnell bedroht
vom plötzlichen Erstickungstod.

Doch keiner ist bislang verdorben
und unter soviel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.

Mit Größe elf, befreit von Hüllen,
lässt sich ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
so sieht mans in den Kissen quellen.

Bekümmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht über den Bettrand zu fließen.

Bei zwölf, da wird es kolossal,
ultra super maximal.
Doch hört ihr Campingfreunde her,
ist das Ding auch superschwer
spart man im Urlaub doch viel Geld
Wenn der BH ersetzt das Zelt.

Die Größe dreizehn gibt es nicht,
drum endet hier auch dies Gedicht
mit diesen Worten an euch Frauen:
"Ihr wisst, worauf die Männer schauen"

Steht ein Nazi und eine Mazarenerin vor der Uni

frei nach dem Witz steht ein Manta vor der Uni

schieb

Schieb

Sieht
Charmanter
Hans
Immer
Eine
Blaumeise?

?

frei nach dem Witz steht ein Manta vor der Uni?

Geht ein mann in die bäckerei kommt er raus ist sein hund weg

Meinungsfreiheit zur Zeit des "1000 jährigen Reichs".

Marktplatz

Ein Fischhändler preist seine Ware an indem er ruft:

Hering, Hering so fett wie der Göring!

Worauf im ein Mann ders gut meint rät: laß das lieber, sonst landest Du am Ende noch im KZ.

Der Händler nimmt sich das zu Herzen und ändert seinen Spruch in:

Hering, Hering! so fett wie beim letzten mal, ich darfs nur nicht mehr sagen!

ihm natürlich

Das kenne ich ähnlich vom Weiß-Ferdl. Nur soll er (bekanntlich ja leider selbst ein Nazi-Sympathisant) dann beim zweiten Mal zugegeben haben, dass er mit dem Vergleich unrecht hatte. Weil ein Hering ja gar nicht so fett werden könne wie Göring…


Der Weiß-Ferdl soll außerdem mal auf seiner Stammbühne im Platzl in München mit drei Schweinen aufgetreten sein und gesagt haben: "Dös kloane Schweinderl ist Fräulein Mann, dieses mittlere Schwein ist Frau Mann und diese dicke fette Sau da, die ist Hermann!"

☺

Geht der doppel stern in die sauna kommt er raus is sein handtuch wech

Über sowas lacht man nicht.

Oma und Opa liegen im Bett und denken sich "Hach, wir könnten doch endlich mal wieder eine richtig wilde Nacht haben."
Doch leider klappt es beim Opa nicht mehr so richtig. Sein kleiner Freund steht einfach nicht. Nichts hilft. In ihrer Verzweiflung binden die beiden sein gutes Stück zu Versteifungszwecken einfach auf ein Lineal.

Und tatsächlich, es klappt wunderbar. Während die beiden erschöpft daliegen, sagt in der Oma ein Eierstock zum anderen: "Ich habe ja schon viel gesehen : lange, kurze, dicke und dünne. Aber dass sie einen auf der Bahre rein tragen...

Oma und Opa haben Jubiläum. Das wollen sie wie früher feiern. Damit es auch im Bett wieder funktioniert geht Opa in die Apotheke und sagt verschämt: Ich brauche so was, damit es wieder geht."
Der Apotheker verkauft ein Laxativum.
Oma liest die Dosieranleitung durch und denkt, das Doppelte kann nicht schaden. Opa nimmt lieber die dreifache Dosis.
Am anderen morgen kommt Oma freudestrahlend aus dem Bad ins Schlafzimmer:
Es funktioniert, ich bin wie eine 16jährige au dem Bett gehüpft. Da meint Opa: Und ich habe wie ein Baby ins Bett....."

Da darf man nicht drüber lachen.

Ein Verein mit Lilliputanern macht einen Ausflug.
Sie beschließen einen Trinken zu gehen und besuchen schließlich eine Kneipe.
Kommt ein altbekannter Stammgast ins Lokal.
Verdutzt fragt er den Barkeeper: “Sag mal, was ist hier denn los? Ist der Kicker kaputt?”