Das Tauschticket-Forum

Herr Polizist, darf ich zu einem Polizisten Kamel sagen?

-Natürlich nicht!

Herr Polizist, darf ich zu einem Kamel Polizist sagen?

-Das können sie schon...

Dankesehr Herr Polizist!

Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf.
Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter.

Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit:

"SCHWEIN....!!"

Der Mann schreit sofort zurück:

"SCHLAMPE!!"

Beide fahren weiter.....
als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht, kommt von der Strasse ab und fällt in eine Schlucht !

Was lernen wir daraus??

WENN MÄNNER DOCH NUR ZUHÖREN WÜRDEN !!!!

-

Wer bin ich?

Ich bin ungefähr 16 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.

Normalerweise findet man mich hängend, stehend oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen.

Bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen. immer und immer wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körper-Bewegungen.

Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen pulsierenden, Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße, Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.

Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener.

Wer ich bin ????

Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anders als

Deine eigene......

Zahnbürste !!!

Was hast Du denn gedacht ?

-

Geht ein Mann in eine Bar. Dort sieht er hinter dem Barkeeper einen Topf mit lauter 50,00 Euro Scheinen. Nach einiger Zeit spricht er den Barkeeper darauf an.

"Das ist der Jackpot für meinen Test. Wenn Du ihn bestehst, kriegtst Du den Topf mit Inhalt." Der Barkeeper verrät Ihm die Aufgaben:

1. Trinke zwei Liter Tequilla in einem Zug ohne abzusetzen.

2. Im Hof hinter der Bar ist ein Pit Bull angekettet. Er hat einen wackligen Zahn. Den Zahn musst Du ohne ohne Hilfsmittel ziehen.

3. Im zweiten Stock über der Bar wohnt eine alte Oma. Sie hatte noch nie einen Orgasmus. Du musst es ihr so besorgen, dass man es hier unten in der Bar hört.

Der Mann willigt ein und trinkt zunächst einmal die Tequilaflasche aus. Die Gäste applaudieren.

Danach torkelt der Mann in den Hof um die zweite Aufgabe zu bewältigen.

Nach einiger Zeit hört man laute Kampfgeräusche, hysterisches Hundegebell und den schreienden Mann. Dann wird es ruhig und alle denken, der Mann sei tot.

Plötzlich geht die Tür zum Hof auf und der Mann kommt rein. Die Gäste brechen in Jubelstürme aus. Nachdem der Applaus verklingt sagt der Mann:

"So und wo ist jetzt die Oma mit dem wackligen Zahn?"

-

Eine junge Autofahrerin war etwas zu spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr lediglich 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr zu schätzen wissen - fragte er sie:

"Wohin so schnell, junges Fräulein?"

Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran."

"So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?"

"Ich bin Afterstreckerin." antwortete sie.

"Af....Af...Afterstreckerin?" stotterte er.

"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"

"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam den zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr 2 Meter groß ist".

Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man dann mit einem ca. 2 m großen Arschloch, bitteschön?"

Höflich antwortet sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole in die Hand und stellt es unter eine Brücke"

Verwaltungsstrafe: 95 Euro
Gerichtsstrafe: 145 Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen,
für alles andere gibt's Mastercard!

-

Unbezahlbar

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch:

"Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich, da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst. Er fragt ihn:

"Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?!"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn. "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

"Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100 Euro
Kaputte Möbel: 350 Euro
Frühstück: 10 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: UNBEZAHLBAR

Ein Bauernsohn soll die Tochter des reichen Nachbarn heiraten. Der Sohn widerspricht vehement, die ist mir zu hässlich und zu doof. Der Vater sagt: "Dann ziehst du ihr halt im Bett ne Mütze übers Gesicht". So macht er's dann auch. Eines Tages geht sein bestes Stück, der Traktor, kaputt. Er legt sich darunter und versucht ihn zu reparieren. Seine Frau steht dabei und guckt zu. Da sagt er zu ihr: "Hol mal die Zange." Sie geht los und brummelt: "Zange holen, Zange holen". Kommt zurück und bringt das verlangte Werkzeug. Dann sagt er: "Hol mal die Ölkanne." Sie geht los und brummelt: "Kanne holen, Kanne holen". Kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: "Bring mir mal einen Schraubenschlüssel." Sie geht los: "Schlüssel holen, Schlüssel holen" und kommt mit dem Hausschlüssel zurück. Er schreit: "Du bist so doof, du bist nur zu einem zu gebrauchen!" Sie geht los: "Mütze holen, Mütze holen".

Haha Chimar, der ist gut. Diesen Witz hat mein Onkel vor Jahren der Verwandtschaft vorgespielt, das war zum Schießen komisch! Somit hast Du mir jetzt viele lustige und schöne Erinnerungen an meinen Onkel beschert. Danke!

Ein Farbiger und ein Weißer sitzen in der Sauna.
Nach einer Weile mustert der Farbige das beste Stück des Weißen und entdeckt die Buchstaben "WY" darauf.

Er wundert sich und fragt ihn:

Warum hast du denn "WY" auf deinem besten Stück?

Der Weiße antwortet:

Das ist der Name meiner Freundin, wenn ich ihn ausfahre, steht "Wendy" darauf.

Nach einiger Zeit mustert der Weiße also das beste Stück des Farbigen und entdeckt darauf ebenfalls ein "WY".

Er fragt ihn:

Warum steht auf deinem besten Stück "WY, heißt deine Freundin etwa auch Wendy?

Der Farbige sieht ihn an und sagt:

Nein, wenn ich ihn ausfahre, kann man darauf lesen:

"Welcome to Jamaica, have a nice day!"

@ speedy

Das erinnert mich an die "Rumbalotte" - Ruhm und Ehre der baltischen Flotte! *lach*

Boa, seid ihr versaut!

Ich sitze hier und kringel mich vor Lachen!!!!!!!!!!!!

Ich hab heute den Simmel-Witz im Büro erzählt. Der gefällt mir so gut. Kam auch gut an.

Meine Kollegen und ich haben uns gerade schlapp gelacht. ich schubs jetzt mal, damit ich hier nachher nicht so ewig suchen muss....
Klasse *gg*

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Edmund Stoiber ist zu Besuch auf einem Bauernhof. Von den Reportern wird er im Schweinestall abgebildet. Edmund Stoiber bittet den Fotografen: "Bitte schreiebn Sie aber nicht:
- Edmund Stoiber bei den Schweinen-. Am nächsten Tag erscheint das Foto in der Zeitung mit der Bildunterschrift:
"Edmund Stoiber, 3.von links!"

oha, der mit Stoiber ist gut :O)))

*schnappatmung hat*

Nachdem ich Eure herrlichen Witze eben am Telefon meiner Schwester vorgelesen habe, habe ich zwei von ihr, die ich Euch nicht vorenthalten möchte:


Eine Mutter sitzt mit ihrer halbwüchsigen Tochter im Bus, der auch durchs Rotlichtviertel fährt.
An der Straße stehen Frauen in aufreizender Kleidung.
Die Kleine fragt die Mutter: "Mama, was sind das für Frauen? Was machen die da?"

Die Mutter antwortet: "Das sind Hausfrauen. Die warten darauf, dass ihre Männer von der Arbeit kommen."

Der Busfahrer dreht sich um, grinst und sagt: "Kind, das sind Nutten, die warten auf Freier um zu blasen und zu bumsen."

Das Kind überlegt einen Moment und fragt dann: "Okay, und was ist, wenn da Kinder entstehen? Was passiert mit denen?"

Antwortet die Mutter: "Das werden Busfahrer!"

___________

In einer Straßenbahn sitzt ein Punker. Irokesenkamm, bunt gefärbt und an den Seiten abrasiert.

Ein alter Mann starrt ihn an.

Nach einer Weile fragt der Punker den Mann:
"Ey Alter, was glotzte mich die ganze Zeit so an?
Hast du in deiner Jugend nie einen Fehler gemacht?"

Der alte Mann:
"Doch, ich habe, als ich ganz jung war, mal ein Huhn gepoppt und überlege jetzt die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest"

Zur Abwechslung mal ein Jugendfreier Witz: Ein Österreicher hat eine Papstaudienz. Sagt er: Herzlichen Glückwunsch zum Namenstsg. Wieso, heute ist doch nicht Benedikt? Nein, aber der 16.!

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.

Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai:
"So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere Hälfte
unserer Rückenflosse
zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"

Gesagt, getan!

Vater Hai:
"So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze Rückenflosse
rausschauen! "

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen
dann wieder ab.
Vater Hai:
"Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"

Das machen sie mit Genuss. Alle Schwimmer werden gefressen und die
beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn:
"Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen, wir
hätten sie doch problemlos gleich fressen können?? "
Antwortet der Vater:
"Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

Den hab ich gerade von einem mäuschen gehört. Den kann ich euch nicht vorenthalten :-)


Also ... Mäuschen hat mal wieder Lust, was mit Mäuserich "anzufangen" und schlägt vor:
Wenn du mich in 3 Minuten findest, darst du mich mal drücken,
wenn du mich in 2 Minuten findest, darfst du mich mal küssen
und wenn du mich in 1 Minute findest ... oh dann darfst du ........





tschüß, ich bin im Schrank!!!!!

Habe auch was für euch:

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

****************************************************

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

**************************************************

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Treffen sich zwei Spermien:

Fragt die eine die andere:

"Was bist denn du?"

Sie antwortet:

"Ich bin ein Mädchen, ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!"

"Und was bist du?"

"Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!"

Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:

"Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr seid nämlich in der Speiseröhre..."