Das Tauschticket-Forum

da hab ich ja ne prima Seite gefunden!!!

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

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Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

weiss keine mehr welche?

Ein Bauer sitzt am Tresen und schüttelt ständig den Kopf. Dabei murmelt er immer wieder "Sachen gibts, die kann KEIN Mensch erklären....". Der Wirt kommt und fragt ihn, was er denn damit meint. Der Bauer "Einen Schnaps" - er bekommt ihn und fängt an zu erzählen...

"Ich war im Stall und wollte die Kuh melken. Also Eimer drunter und frisch ans Werk. Der Eimer war voll und die Kuh tritt ihn mit ihrem linken Hinterhuf weg. Also....... Sachen gibts, die kann KEIN Mensch erklären.... Noch einen Schnaps!" Der Wirt gibt ihm den und wartet ungeduldig ab.

"Damit das nicht nochmal passiert habe ich ein Seil genommen, es über den Dachbalken geschwungen und der Kuh den linken Hinterhuf angehoben und festgebunden. Dann hab ich wieder angefangen zu melken. Als der Eimer voll war, trat die Kuh ihn mit ihrem rechten Hinterhuf weg. Also.... Sachen gibts, die kann KEIN Mensch erklären.... Noch einen Schnaps!" Der Wirt gibt ihm auch den und wird immer ungeduldiger.

"Da hab ich dann ein Seil genommen und ihr den rechten Hinterhuf genau wie den linken hochgenommen und am rechten Dachbalken festgebunden. Dann hab ich wieder gemolken, woraufhin die Kuh den Eimer mit dem Schwanz weggehauen hat. Also.... Sachen gibts, die kann KEIN Mensch erklären.... Noch einen Schnaps!" Der Wirt schüttet ihm fahrig den Drink ein. "Weiter!"

"Da ich kein Seil mehr hatte, habe ich meinen Gürtel ausgezogen. Daraufhin ist mir die Hose runtergerutscht. Und gerade als ich den Schwanz der Kuh in der Hand hatte, kam meine Frau in den Stall und sieht mich mit runtergelassener Hose hinter der Kuh stehen. Also.... Sachen gibts, die kann KEIN Mensch erklären....!"

und noch einen.... grins

Essen bei MC Donalds

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.

Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like a Schellackplatte.

Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig.

Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet.
Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!" Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:

"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ahja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:

"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen fritierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?" Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich
klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:

"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein.

"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer." PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

man, jetzt hab ich das meinem Mann 3 mal vorlesen müssen, habe immer so einen Lachkrampf bekommen, das er nix verstanden hat :o)

danke

ging mir beim ersten mal genauso, lach

der ist echt gut

wenn ich mal wieder zu McDoof komme muss ich garantiert daran denken :o)

Ein Mann geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Als der Arzt die Hoden untersucht, fragt er den Patienten: "Sie haben einen Hoden aus Holz und einen aus Stahl. Haben Sie Kinder?"
Der Patient antwortet:"Ja, Pinocchio ist sieben und der Terminator wird zwölf."

Ein Mann steht wegen Mord vor Gericht...


Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.

Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht ...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen ..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen ..."

*lol*
den muss man ja ausgedruckt dabeihaben, um den weitererzählen zu können

Mit dem Witz hat man ein abend füllendes Programm. Echt gut!

(abendfüllend / abend füllend? Zusammen oder auseinander?)

abendfüllend ist zusammen (soweit ich weiß ;) ).

Was sind gemischte Gefühle?

Wenn Du zusehen musst, wie Deine
Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

ER: "Ich will ohne Kondome"

SIE: "...und den Fehler deiner Eltern
wiederholen?"

:o)))

Unterschied zwischen Mut,Coolness und
Lässigkeit



Mut

Mitten in der Nacht besoffen nach heim
kommen.
Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit
dem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist du noch am sauber machen oder
fliegst du irgendwo hin?"


Coolness

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du
duftest nach Parfum und hast Lippenstift am
Hemd. Du haust deiner Freundin auf den Arsch
und sagst:"Du bist die
nächste....!"



Lässigkeit

Mitten in der Nacht besoffen heim kommen.
Deine Frau liegt im Bett. Du siehst aber, daß
sie noch wach ist. Du nimmst einen Stuhl und
setzt dich vor ihr Bett. Auf die Frage
"Was machst du da?"antwortest
du."Wenn das Theater gleich los geht,
will ich in der 1.Reihe
sitzen."

Er sagte ... Ich weiß nicht, warum du einen
BH trägst, du hast doch
nichts zum Hineintun.
Sie sagte ... Du trägst doch auch
Unterhosen,
nicht wahr?



Er sagte . Sollten wir heute Abend die
Stellung tauschen?
Sie sagte ... Das ist eine gute Idee - du
stellst dich ans Bügelbrett
während ich auf dem Sofa sitze und furze!


Er sagte . Warum sagst du mir nicht, wenn du
einen Orgasmus hast?
Sie sagte . Ich würde gern, aber du bist ja
nie dabei.


Er sagte . Wie viele Männer braucht man, um
eine Rolle Toilettenpapier
zu wechseln?
Sie sagte . Das weiß niemand, weil es noch
nie geschehen ist.


Er sagte . Warum sind verheiratete Frauen
schwerer als unverheiratete?
Sie sagte ... Unverheiratete kommen heim,
schauen in den Kühlschrank und
gehen
dann ins Bett.
Verheiratete kommen heim, schauen, was im
Bett ist und
gehen dann
zum Kühlschrank.


Sie sagte ... Wie nennst du eine Frau, die
weiß, wo ihr Mann jede Nacht
ist?
Er sagte .... Eine Witwe.

Zwei Frauen unterhalten sich.

Sagt die eine: "Stell dir mal vor, dein
Mann würde beim Kartoffeln aus dem Keller
holen die Treppe runterfallen und sich das
Genick brechen. Was machst du dann?"

Sagt die andere: "Nudeln!"

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Zwei Polizisten fischen einen toten Polen
aus
der Donau, der einen Knebel im Mund hat,
eine
schwere Eisenkette um den Körper geschlungen
und die Füße in einem Zementblock
eingeschlossen.

"Typisch", sagt der eine zu seinem
Kollegen, "klauen immer mehr, als sie
tragen können..."

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Ein Mann kommt zum Optiker und sagt:
"Ich hätte gerne eine neue
Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre Alte
nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht Sie das denn
an!"

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Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen
freien Schalter.
Eine durchgestylte, arrogant blickende
Bankangestellte bedient ihn.

Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie
tun?"

Er: "Ich will ein Scheiß- Konto
eröffnen."

Sie: "Wie bitte ?! Ich glaube, ich habe
Sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt' s da zu verstehen?
Ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein
abgefucktes beschissenes Konto
eröffnen!"

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie
sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir
reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit Dir
reden will, dann sag ich das... Heute will
ich aber nur ein stinkendes Scheiß Konto
eröffnen."

Sie: " Ich werde jetzt den Manager
holen...."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man sie
dann aufgeregt mit einem gelackten
Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine
Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den
Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für
ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes
Scheiß-Problem! Ich habe nur 16 Millionen
EURO im Lotto gewonnen und will dafür ein
beschissenes verficktes Konto in dieser
Drecksbank eröffnen."

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe
hier macht Ihnen Schwierigkeiten... ?"

Ein Häftling bricht nach 15 Jahren aus dem
Gefängnis aus.
Als erstes will er in ein Haus eindringen,
um
nach anderen Klamotten, etwas zum Essen und
vielleicht nach einer Waffe zu
suchen.

Er nimmt also das erst beste Haus vor und
findet ein junges Pärchen im Bett. Er
befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen
und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling
wendet sich dann der
jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.

Währenddessen steigt er über sie, küsst
ihren
Hals, steht auf und
verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich
vor und flüstert
seiner Frau zu: "Der Typ ist
wahrscheinlich aus dem Gefängnis
ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern
sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine
echte Frau mehr gehabt.

Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst
hat, er möchte bestimmt Sex mit dir haben.
Was immer auch passiert, wehr dich
nicht und lass es zu. Tue alles, was er von
dir verlangt und befriedige ihn.

Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht
sehr gefährlich aus und nur so können wir da
heil herauskommen. Sei stark Schatz ich
liebe
dich über alles!" Da antwortet ihm die
junge Frau: "Er hat
nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins
Ohr
geflüstert, dass er schwul ist und dass er
dich sehr süß findet.
Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich
hab
ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben.

Sei stark Schatz, ich liebe dich auch
!!!"