Das Tauschticket-Forum

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der
Kneipe.....vor
sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger
Kerl, haut
dem Kleinen auf die Schulter und trinkt
dessen Bier
aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du
memmiges
Weichei!
Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute
frueh
hat mich
meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus
leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich
wollte nicht
mehr leben, legte mich aufs
Gleis....Umleitung! Wollte
mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte
mich
erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein
Bier, kippe
Gift rein und du saeufst es mir weg....!

Schlimm ist, wenn ein Mann mit einem Steifen
gegen die Wand rennt und sich dabei das
Nasenbein bricht.....

Was sagt ein Mann, dem das Wasser bis zur
Hüfte steht?
Das geht über meinen Verstand....

Wie nennt man einen Mann der 90 Prozent
seines Denkvermögens verloren hat?
.... Witwer.....


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boah, hab ich heut nen spaß an diesen witzen... ;)

der nächste ist etwas heftig... wollte ihn euch aber nicht vorenthalten:

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich,
Das Gespräch kommt
natürlich auch auf die Schwiegermütter...
"Stell dir vor, meine
Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr
Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne!"

*lol*
der mit dem häftling gefällt mir am besten. und die "sie sagt, er sagt" dinger.
immer her damit!

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber sie findet die Preise sehr
hoch. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 25 Euro an. Sie
wundert sich warum auch dieses Tier so teuer
ist. Er erklärt ihr, dass es
ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne
blasen! Sie überlegt nicht lange
und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu
müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich
heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche
geht, sieht sie ihren Mann und
den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus"

Stromausfall

Oma Krause am Telefon:

Schicken sie mir doch bitte einen
Elektriker,
sonst muß ich wieder die ganze Nachte die
Kerze nehmen...

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Abends vor dem Fernseher meint Kunibert:
"Du, meine Füße sind
eingeschlafen!" Darauf die Frau:
"So wie die riechen, dachte ich, sie
wären tot !"

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Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch,
wenn du dich hinsetzt.

Er: Kann ich dir einen
ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld

Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört
es nicht einmal, wenn du brennst


Er: Ich bin Fotograf und suche
nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche
nach einem Gesicht wie deinem.

Er: Hatten wir nicht
mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muss eine gewesen sein. Ich
mache nie den selben Fehler zweimal.

Er: Gehst du am
Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe
ich
Kopfschmerzen

Er: Was
würdest du sagen, wenn ich dich bitten
würde,
meine Frau zu werden?
Sie:
Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden
und
lachen.

Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde
ich
glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde
ich vor Lachen
sterben.

30 KOMMENTARE, DIE NACKTE MÄNNER
ÄRGERN KÖNNEN

1. Ich habe Joints geraucht , die größer
waren.

2. Ahhhhh , wie niedlich ....

3. Lass uns doch einfach nur knuddeln ....

4. Die moderne Chirurgie könnte es
vielleicht
retten

5. Hihi , lass ihn tanzen ....

6. Darf ich einen Smiley drauf malen ?

7. Wow , und deine Füße sind sooo groß ....

8. Ist schon ok , wir arbeiten uns
drumrum...

9. Wird er quieken , wenn ich draufdrücke ?

10. Oh nein , ein plötzlicher Kopfschmerz.

11. (kichern und mit dem Finger drauf
zeigen)

12. Darf ich ehrlich sein ?

13. Wie nett , du hast ein Räucherstäbchen
mitgebracht

14. Das erklärt dein Auto.

15. Vielleicht wächst er noch , wenn wir
kräftig gießen

16. Warum bestraft mich Gott ?

17. Na ja , wenigstens wird's nicht lang
dauern...

18. Also sowas hab ich ja überhaupt noch nie
gesehen

19. Aber er funktioniert trotzdem , oder ?

20. Ich glaube , bei Tageslicht würde er
viel
besser aussehen .

21. Er sieht so .....unbenutzt..... aus....

22. Warum rauchen wir nicht gleich unser
Zigarettchen ?

23. Ist dir kalt ?

24. Ich glaub , ich muss mich erst betrinken

25. Ob das eine optische Täuschung ist ?

26. Was......ist......das......?

27. Ich find's prima , dass du so viele
andere Talente hast .

28. Wird die Pumpe mitgeliefert ?

29. Deswegen sollte man Menschen eher nach
ihrem Charakter beurteilen .

30. Ich wollte heute sowieso früh nach
Hause!!!

Die Frau von Hr. Huber ist vor Ibiza beim
Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die
Leiche und schickt Hr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln
bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von
500.000 Euro."

Hr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder
wieder auslegen!"

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Was hat 8 beine und einen IQ von 40?






.






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4 Männer am Stammtisch.

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Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich,
dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und
keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine
angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen
auf,
servieren sie Champagner und verstreuen Sie
Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien
sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder
beim Arzt und erklärt, dass es nicht
funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen
Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der
soll sich nackt vor ihre Frau stellen und
mit
seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre
Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten
Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen.
Alle
drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt
mit seinem besten Stück, der Mann nimmt
seine
Frau von hinten, doch diese bekommt wieder
keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder:
"Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und
wedelt während der Bodybilder sie von hinten
beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit
vor
Lust und hat einen Orgasmus nach dem
anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast
Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Der Sohn fragt: "Papi, was ist
eigentlich
Politik?" Erklärt der Vater: "Das
ist ganz
einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld
nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist
sie
die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier
alles seine Ordnung hat, also ist er die
GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die
ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im
Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich
bist
Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der
noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der
Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
dass
er erst noch eine Nacht darüber schlafen
möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil
sein kleiner Bruder in die Windel gemacht
hat
und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was
er machen soll geht er ins Schlafzimmer der
Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und
die schläft so fest dass er sie nicht wecken
kann. So geht er in das Zimmer des
Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit
derselben vergnügt während der Opa durch das
Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so
beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass
der Junge vor ihrem Bett steht. Also
beschliesst der Junge wieder schlafen zu
gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater
seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten
erklären kann, was Politik ist:
"Ja",
antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS
missbraucht die ARBEITERKLASSE und die
GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG
schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert
und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS
IST POLITIK!"

*malwiederhochzerre*

Zwei Nonnen werden von einem Mann während ihres Spaziergangs verfolgt. Sie beschleunigen ihre Schritte, gleichzeitig geht aber auch der Mann schneller und kommt immer näher. "Selbst wenn wir so schnell wie möglich laufen, wird er uns bald einholen" befürchtet die eine Schwester, "was sollen wir tun?" "Am besten trennen wir uns, dann kommt zumindest eine von uns heil davon" antwortet die andere. Sie trennen sich, und während der Mann der ersten Nonne folgt, erreicht die andere unbehelligt das Kloster. Kurze Zeit später kommt auch die erste Nonne zurück.

"Was ist denn passiert, nachdem wir uns getrennt haben?" fragt die zweite Nonne.
"Nun, das Erwartete, der Mann ist mir gefolgt, und ich bin schneller gelaufen."
"Und dann?"
"Tja, das Befürchtete, der Mann hat mich eingeholt."
"Was ist dann passiert?"
"Das Unvermeidliche, ich habe meinen Rock hochgehoben ..."
"Oh, Gott ..."
"... und der Mann hat seine Hose runtergelassen."
"Und was ist dann geschehen?"
"Das Natürlichste: eine Nonne mit hochgehobenem Rock kann viel schneller laufen, als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen."

*ggg*

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen
Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine
Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du
da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.


Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so
sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine."

Was hat es zu bedeuten,wenn die Frau im Wohnzimmer steht?





















klarer Fall...
Kette zu lang.

Eine Frau und ein Mann hatten einen crash. Beide Autos waren kaputt. Jedoch wurde keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte die Frau: "Wow... Sie sind ein Mann, ich eine Frau. Schauen Sie nur die Autos an... schrott, aber wir beide unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und ewig zusammen bleiben."

Der Mann sah die Frau an, welche blond und sehr unattraktiv war und meinte: "Sie haben recht, so muss es sein!"

Die Frau fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Lassen sie uns anstossen!"

Sie öffnete die Flasche, gab sie dem Mann. Der leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau. Diese nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.

Der Mann fragte sie: "Willst Du nicht auch trinken?"

Die Frau schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war..."

wie spaltet man ein atom? man gibts einer frau und sagt: "machs nicht kaputt"



Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?" "Schatz bist Du das? Was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?" "Ja." "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juweliergeschäft und die haben hier das Diamantkollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 EURO!" "Wieviel mehr?" "Na ja,so knapp 45.000 EURO" "Na gut, Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-EURO. Verstanden?" "Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 ERUO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?" "Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 115.000.- EURO runter zu handeln. Ok?" In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie harkte sofort nach."Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du darüber? "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt."Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen." "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGENDJEMAND, WEM DIESES HANDY GEHÖRT?"

Eine erfolgreiche Frau, die wegen ihres Job´s in eine andere Stadt ziehen musste, erhielt neulich einen Brief von ihrem Freund aus der Heimat. Darin stand folgendes: ´Liebe Wendy, ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu gross. Ich muss auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe seit du weg bist, und das Ganze ist für keinen von uns in Ordnung. Sorry. Bitte schick mir mein Photo zurück, welches ich dir gegeben habe. Gruss John´. Die Frau - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Arbeitskolleginnen und sammelte sämtliche Bilder, die sie entbehren konnten, ein. Von ihren Freunden, Brüdern, Cousins, Ex-Freunde, Männern...Zusammen mit dem Bild von John steckte sie all die Photos von den hübschen Kerlen in einen Umschlag. Es waren insgesamt 57 Photos. Dazu schrieb sie:´Lieber John, Es tut mir leid, aber ich weiss leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück.




Drei Mäuse sitzen an der Bar und
protzen damit, wer von ihnen die
coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der
rechten fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut wird, nehme ich mir eine
Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Linie und zieh mir das
Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?"
fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay" sagt der Sadist "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,
killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"





Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?




Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt.

Mann: "Herr Doktor, Herr Doktor, sie müssen mir ganz schnell bescheinigen, das ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ja, das wären dann sieben Tage, bis die Labortests gelaufen sind!"

Mann: "Solange kann ich aber nicht warten! Sehen sie die Frau, die da drüben im Cafe sitzt? Die ist stinkreich, hübsch und will mich auf der Stelle heiraten, wenn ich ihr eine Bestätigung vorzeigen kann, auf der steht, dass ich kein AIDS habe!"

Doktor: "Ich kann sie verstehen! Sehen sie die Schafe da drüben auf der Wiese?"

Mann: "Ja?"

Doktor: "Also machen sie bitte folgendes: Stellen sie sich auf die Wiese, machen sie ihre Hose auf und lassen sie ihn raushängen. Wenn genug Schafe daran nuckeln, gilt das als Beweis, dass sie kein AIDS haben!"Der Mann stellt sich auf die Wiese und tut wie ihm geheißen. Das erste Schaf kommt, nuckelt ein bisschen, geht wieder. Dann das zweite, dritte und so weiter ..."

Nach dem 10. Schaf ruft der Arzt den Mann wieder in die Praxis und sagt:"Ist ja gut, hier ist die Bescheinigung, gehen sie jetzt und heiraten sie die junge Dame, sie Glückspilz!"

Mann:"Heiraten? Quatsch. Ich werde Schäfer!"

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen
sich aber trotzdem so richtig gut
volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir
holen
ein Wiener Würstchen, gehen in die Kneipe,
lassen uns vollaufen und wenn es ans
Bezahlen
geht, stecke ich mir das Wiener Würstchen in
den Hosenschlitz und du nuggelst kräftig
daran."

Gemacht, getan.

Jedesmal, wenn es ans Bezahlen ging, ging
der
eine auf die Knie, nuggelte an dem Würstchen
und beide wurden mit den Worten "Raus,
ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne
bezahlen zu müssen.

Nach 10 Kneipen sagt der Nuggler:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal,
wenn ich runtergehe zum nuggeln, scheuern
sich
meine Knie weiter wund."

Sagt der andere: "Was soll ich denn
sagen, wir haben das Würstchen nach der
vierten Kneipe verloren ...

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse
dass im
Spanischen, anders als im
Englischen, die Nomen entweder männlich oder
weiblich
sind. "House" zum
Beispiel, ist weiblich: "la casa",
"Bleistift" wiederum, ist
männlich:
"el
lapiz."

Ein Student fragte, "Welchen Genus hat
Computer?". Anstatt einer Antwort
teilte der Lehrer die Klasse in zwei
Gruppen,
Frauen
und Männer und beauftragte sie, selber zu
überlegen, ob
"computer" männlich oder weiblich
sei. Jede
Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die
ihre Ansicht
unterstützte.

Die Männergruppe entschied
"computer" sollte
definitiv weiblichen Geschlechts sein
("la
computadora"), weil:

1. Niemand außer dem "Erfinder"
versteht die
innere Logik;
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer
benutzen, um
sich mit anderen Computern zu verständigen,
ist für
niemanden sonst zu verstehen;
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im
Langzeitgedächtnis gespeichert und
fürspäteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer
"bekannt" hast, stellst du fest,
dass du
mindestens die Hälfte deines Gehalts für
Zubehör
ausgeben musst.

(Jetzt wird es noch besser...!!!)

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass
Computer
männlich sein sollte
("el computador"), weil:

1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen,
muss man
den Computer
"anmachen";
2. Sie haben eine Menge "auf dem
Kasten",
aber können trotzdem nicht selber
denken;
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung
von
Problemen helfen, aber die Hälfte der
Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden
hast,
musst du
feststellen, dass du, wenn
du nur etwas länger gewartet hättest, ein
besseres
Modell hättest bekommen
können.

Die Frauen gewannen!!!

Ein Ehemann möchte seine Frau ein romantisches Frühstück machen.
Schon früh ist er auf den Beinen. Als seine Frau in die Küche reinkommt, ist er gerade dabei die Eier zu braten.
Sie: "Huch was ist denn hier los? OH MEIN GOTT BIST DU VERRÜCKT???!!! DU MUSST SIE WENDEN!!! WENDEN!!! NEIN, NEIN, NEIN!!! HAST DU DENN AUCH GENÜGEND BUTTER DRIN??? DAS VERBRENNT DOCH ALLES!!! KANNST DU DENN NICHTS RICHTIG MACHEN???"

Er von diesem nicht erwarteten Überfall überrascht fragt stotternt was das denn soll. Darauf sie ganz trocken: "Da siehst du mal, wies mir geht, wenn du Beifahrer bist!"

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Veronika und Jürgen sind beide Patienten in
einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als
sie
beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen,
springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende
des
Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und
blieb dort. Veronika springt sofort nach um
ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog
Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat
erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung
von Veronika, da er nun bemerkte dass sie
geistig völlig stabil und zurechnungsfähig
ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse
Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr:
"Veronika, ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht. Die guteNachricht ist,
du wirst aus der Nervenheilanstalt
entlassen.
Da du fähig warst einem anderen Patienten
das
Leben zu retten, denke ich dass du deine
mentale Funktionstüchtigkeit wieder
zurückerlangt hast." "Die
schlechte
Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den
du gerettet hast, sich kurz danach im
Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel
seines
Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht
selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin
gehängt, zum trocknen."