Das Tauschticket-Forum

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber. "Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!
Fazit:
Es gibt Männer, die sind dümmer als Blondinen!

______________

Geh mal zur nem Polizisten und frag ihn was außen grün und innen hohl ist...

Genau, Schnittlauch!

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.

Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen.

Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"

Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."

Fragt sie:
"Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)

Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."

Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"

"We live in Basel."

Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"

Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."

Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"

Sie:
"Was hat er gesagt?"

Er:
"Er kennt Dich."

Eine Frau und ein Priester treffen kurz vor der holländischen Grenze aufeinander. Spricht die Frau den Priester an: "Wissen Sie, ich habe mir vorhin einen neuen Vibrator gekauft. Könnten Sie den für mich vllt. unter ihrem Gewand verstecken und mir hinter der Grenze wiedergeben? Ich weiß nämlich nicht, ob ich den noch versteuern muss."
Daraufhin meint der Priester: "Junge Frau, ich bin ein christlicher Mensch, der sich in allen Situationen an die 10 Gebote hält. Was ist denn, wenn der Zöllner mich fragt, ob ich etwas zu verzollen hätte? Lügen kann ich nicht." Daraufhin kommt dem Priester eine Idee: Er versteckt den Vibrator in seiner Unterhose. Kurz vor der Grenze spricht der Zöllner ihn auch gleich an: "Ah, ich sehe, Sie sind Priester und daher garantiert ein sehr ehrlicher Mensch, aber ich muss Sie trotzdem fragen, ob sie etwas zu verzollen haben."
"Vom Schritt aufwärts ist alles in Ordnung", antwortet der Priester. Der Zöllner etwas irritiert: "Wie soll ich das jetzt verstehen?"
"Naja, in meiner Unterhose ist ein Gerät für Frauen, das noch nie benutzt wurde."
"Alles klar, fahren Sie durch", antwortet der Zöllner mit einem Grinsen.

______________

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst Du den nicht mal ausprobieren?". Er willigt ein, sie bestellt einen Bailey's und ein Gläschen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund nehmen und dann erst den Limettensaft hinterher". Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat....
nach 0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
nach 0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen.
nach weiteren 0,3 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
abermals 1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
nochmalige 3,0 Sekunden:
Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt 'Blowjob's Revenge'..."

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa ,
ob er am Abend auf einer party Alkohol
trinken darf. Sein vater erlaubt es ihm. Am
nächsten Morgen, als der Junge wach wird,
hat er überall blaue Flecken und wundert sich,
da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er
fragt seinen Papa: Papa, hast du mich heute
nacht etwa noch verprügelt!? Der Papa:

Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.

Wenn du dann direkt ins badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.

Wenn du mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch
noch ok.

Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen,

ABER

wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst ,auf den teppich scheißt,
Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:

ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER

dann geht das zu weit ...!!!!


_____________-


Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so daß ich den Schlag abbekommen habe." Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"


_________________


Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden
kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde.

Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.

Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt. Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:

1. Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, daß dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?

2. Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

3. Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

4. Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, daß würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

5. Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, daß er getötet werden muß. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?

6. Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

7. In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage. Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier ein wenig Spielraum?

8. Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev.19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?

9. Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Football spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

10. Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev.20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!"ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

__________

Unterhalten sich zwei Kollegen,sagt der eine zum anderen:'du mein bester Freund Markus ist letzte Woche mit meiner Frau durch gebrannt!'
Darauf sagt sein Kollege:'ah ja na gut aber seit wann ist Markus dein bester Freund?'
Darauf sagt er wieder:'na seit letzter Woche!!!'

____________


Ein Mann geht in einen Motorradladen und kauft sich ne Harley. Als er bezahlt hat, gibt ihm der Verkäufer noch einen Napf mit Vaseline und sagt: "Immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein, damit der Regen nicht so aggressiv für den Chrom ist." Ne Woche später ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel, wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss abwaschen." 10 Minuten nach dem Essen wird´s dem Typ zu langweilig und er fängt an, seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie. Weder Mutter noch Vater sagen auch nur ein Wort. "Man, das kann doch nicht sein ", sagt er sich und fängt an, die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus, meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will, hört er nur noch eine Stimme aus des Vaters Richtung "Schon gut schon gut, ich geh freiwillig abwaschen"!!!

In der HölleEin Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:
"He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!"
"Ach was, halb so wild. Trinkst du?"
"Ja."
"Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken."
"Oh klasse!"
"Und wie sieht's mit Zocken aus?"
"Macht ihr das etwa auch?"
"Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst."
"Super!"
"Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?"
"Ja, wenn ich was in die Finger kriege."
"Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt."
"Wow, echt klasse!"
"Rauchst du?"
"Ja, klar."
"Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst."
"Wird ja immer besser."
"Na siehst du. Bist du schwul?"
"Nein."
"Oh, die Freitage wirst du hassen!"

____________-


Ein Jurastudent steht im
Examen. "Was ist Betrug ?" wird er gefragt. "Betrug ist, wenn Sie mich durch das Examen fallen lassen." "Sind Sie wahnsinnig! Wie kommen Sie zu dieser unmöglichen Definition ?" "Weil es Betrug ist, wenn einer die Unwissenheit eines anderen ausnutzt um diesen zu schädigen !"

_____________-

er: schatz, räum mal das zeug da auf.

sie: nee, will noch bissl chillen.

er: ich denk ihr frauen könnt mehrere sachen auf einmal. also räum auf und entspann dabei!

ein betrunkener geht die straße entlang und kommt an nem puff vorbei. denkt er sich"joa,gehen wa doch mal rein". gesagt,getan.
also geht er zur puffmutter und sagt ihr,dass er gerne mal ne nummer schieben würde. die puffmutter denkt sich "ach der kerl is so voll,den kannste in zimmer12 mit der gummipuppe schicken,das merkt der doch eh nicht mehr."

der betrunkene geht also in zimmer nummer12 und kommt auch ein paar minuten später wieder raus und verlässt den puff.
vor dem puff bleibt er dann an einer laterne stehen und schüttelt immer wieder den kopf und murmelt vor sich hin.

als sein kumpel vorbei kommt,fragt dieser den betrunkenen:"sag mal erwin,was ist denn mit dir los?"
darauf dieser lallend:"ich hab ne hexe gebumst!"
sein freund:"ach komm erzähl keinen mist,es gibt doch gar keine hexen!"
erwin:"doch,ich schwörs dir,ich hab ne hexe gebumst!"
freund:"ja wie kommst du denn dadrauf?"
erwin:"ich war grad da im puff und war bei ner nutte,haben auch richtig schön ne nummer geschoben und dann als ich grad so richtig geil war und ihr in die brust gebissen hab,ist sie 3mal um die lampe und dann zum fenster rausgeflogen!"

_________________-

In der mündlichen Physik-prüfung:
Erster Student kommt rein.
Professor: "Stellen Sie sich vor, Sie sind in einem Zug, der 100km/h schnell fährt. Ihnen ist warm. Was machen Sie?"
Erster Student: "Ich mache das Fenster auf."
Professor:" Ok. Dann berechnen sie jetzt mal den veränderten Luftwiderstand!"
Der Student kann das natürlich nicht und fällt durch.
Der zweite Student kommt rein.
Professor: "Stellen Sie sich vor, Sie sind in einem Zug, der 100km/h schnell fährt. Ihnen ist warm. Was machen Sie?"
Zweiter Student: "Ich mache das Fenster auf."
Professor: "Ok. Dann berechnen sie jetzt mal den veränderten Luftwiderstand!"
Der zweite Student kann das natürlich auch nicht und fällt durch.
Der dritte Student kommt rein.
Professor: "Stellen Sie sich vor, Sie sind in einem Zug, der 100km/h schnell fährt. Ihnen ist warm. Was machen Sie?"
Dritter Student: "Ich ziehe meine Jacke aus."
Professor: "Aber es ist richtig heiß im zug!"
Dritter Studunt: "Dann ziehe ich auch noch mein Hemd aus."
Professor: "Es ist aber wirklich unerträglich heiß!"
Dritter Student: "Dann ziehe ich auch noch meine Hose aus."
Professor: "Aber neben ihnen stehen drei schwule Affrikaner, die nur dadrauf warten Sie von hinten zu nehmen!"
Dritter Student: "Das ist mir auch egal! ich bin schon 3 mal durch ihre Prüfung gefallen; ich mach auf keinen Fall das Fenster auf!"

Prüfer zur Studentin: "Nennen Sie mir drei Stücke von Shakespeare!"
"10 Zentimeter, 15 Zentimeter und 20 Zentimeter."
"Was soll das heißen?"
"Viel Lärm um nichts - Wie es euch gefällt - Ein Sommernachtstraum."
"Und was bedeuten dann 30 Zentimeter?"
"Das ist nicht von Shakespeare, das ist von Grillparzer: 'Weh dem, der lügt'!"

_____________

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.

Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10-Cent Münzen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal.

Der Mann überlegt kurz, legt dann 20 Cent auf den Tisch und sagt "Noch ein Bier!"

______________

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten
Messe fast nicht sprechen konnte.

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei
Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme,sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging
es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:



"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:


1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C and the gang".

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er fixte
ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit ****nsohn und der Papst ist nicht El
Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot und verteilt es unter den
Armen!" nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht
so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
"Mehr Nägel - ich rutsche!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Transvestit mit Rock
benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und
nicht umgekehrt."

Herzlichst

Ihr Bischof

Ein älteres Ehepaar feiert die goldene Hochzeit in einem schönen Hotel!
Da sagt der Mann: weißt du noch damals habe ich mir extra in den Finger gestochen damit alle glaubten du seist noch Jungfrau!
Darauf erwidert sie: was erwartest du jetzt das ich ins Laken spucke damit alle denken du kannst noch??




Naja nicht ganz so gut aber der viel mir gleich en!

Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"

__________

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.

Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht.

"Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.

"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?"

Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau:
"Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

Ein Mann geht abends in seine Stammkneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu seinem Freund, dem Barkeeper: *Wetten, dass ich dir was zeigen kann, das du noch nie in deinem Leben gesehen hast! Um tausend Euro!*

Der Barkeeper, ganz sicher, diese Wette zu gewinnen, schlägt ein.

Da holt der Mann ein 20 Zentimeter großes lebendes Männchen aus seiner Westentasche und stellt es behutsam auf den Tresen. Dieses Männchen beginnt, auf dem Tresen auf und ab zu laufen und sich vorzustellen. Er sagt, er sei der berühmte Schriftsteller Simmel und liest sogar aus seinen Werken vor.

Der Barkeeper und die anderen Gäste sind baff. Als der Barkeeper sich wieder gefangen hat sagt er: *Also, die Wette hast du ganz klar gewonnen! Aber, wo hast du den denn her, sag mal!*

Der Mann geheimnisvoll: *Wisst ihr, hier hinter der Kneipe, hundert Meter in den Wald rein, dort liegt eine Glaskugel und eine Flasche. Wenn man an der Glaskugel reibt, dann kommt ein Geist aus der Flasche und erfüllt demjenigen einen Wunsch.*

Der Barkeeper: *Du spinnst! Komm wir gehen los, das will ich sehen!*

Sie gehen alle gemeinsam an die besagte Stelle im Walde und finden tatsächlich diese Glaskugel.

Der Barkeeper reibt daran, und tatsächlich kommt ein Geist aus der Flasche und spricht: *Du hast mich geweckt, lieber Mann. Also erfülle ich dir einen Wunsch. Aber überlege dir gut, was du haben willst, denn du hast nur diese eine Chance.*

Der Barkeeper ist ganz aufgeregt und sagt dann zum Geist: *Ich hätte gern zehn Millionen in kleinen Scheinen!*

Es macht *bling* - der Geist verschwindet, und es liegen zehn kleine Schweine auf dem Boden und jedes hat eine Zitrone im Maul.

Da schnauzt der Barkeeper seinen Freund an vor Wut: *Sag mal, hat dein Geist einen an der Klatsche! Hat der einen Hörfehler oder was! Ich bestelle zehn Millionen in kleinen Scheinen und was bekomme ich? Zehn Zitronen in kleinen Schweinen!*

Der Freund trocken: *Ja glaubst du denn, ich hätte mir einen 20 Zentimeter langen Simmel bestellt?*

Schubs!

Die sind ja alle göttlich, habe herzhaft gelacht!

Vor Gericht in Kölle

Ein Kölner steht in seiner Heimatstadt
vor Gericht, weil er zwei Düsseldorfer
überfahren hat.

Richter: Angeklagter, Sie wissen, dass
Sie verpflichtet sind, die Wahrheit zu
sagen!

Kölner: Jo, et wor kalt, die Stroß wor
voller is. Ming Auto is in et Schleudere
jekumme...

Richter: Es ist August, Sie sollen die
Wahrheit sagen!

Kölner: OK, OK, OK... also, et wor am
rääne, un janz vill Laub op dr Stroß...

Richter: Seit Tagen scheint die Sonne,
zum letzten Mal, die Wahrheit!

Kölner: Also jut, et Sönnche wor am
strahle. Un do wore die beiden
Dödeldoofen op dr Stroß, hann ich hald
vun wiggem jesinn.

Wie mer dat als Kölsche esu määht,
hann ich dropjehalde. Dä ein is dörch de
Frontschiev, dä andere in en Huusdüür
jefloore. Un ich bereue janix!

Richter: Na also, warum denn nicht
gleich so?
Den einen klagen wir an wegen
Sachbeschädigung, den anderen wegen
Hausfriedensbruch...

Ein Fluggast der A 600 musste dringend auf die Toilette, doch die Herrentoilette war besetzt. Die Stuardess erkannte die Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen.

Sie warnte ihn eindringlich davor, die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ"und "ATE" zu betätigen.

Doch die Neugierde des Herrn war so groß, dass er es dann doch tat.

Er drückte also den Knopf "WW".
Ein warmer Wasserwall umspülte sein Hinterteil.
Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft sein Hinterteil.

"Toller Service!!!" dachte er und drückte den Knopf "PQ". Eine große Puder Quaste puderte ihm mit dezent duftendem Puder ein.

"Alle Achtung, die Mädels werden ja richtig verwöhnt!" murmelte er leise vor sich hin.

Entzückt drückte er den Knopf "ATE"....

Nach einigen Stunden wachte im Krankenhaus auf. Erschreckt, klingelte er nach der Schwester und fragte, ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stuardess nicht befolgt und den Knopf "ATE" gedrückt.

Sie wünschte ihm baldige Genesung und wollte gerade das Zimmer verlassen, als der junge Herr hinterrief: "Und was bedeutet "ATE"???"

Darauf die Schwester leicht schmunzelnd: "Das ist der Automatische Tampon-Entferner

Ein Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe.

Aus dem kurzen wird ein langes Bier.

Als er dann nach fünf Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch etwas Angst vor der Reaktion seiner Frau.

Also stellt er die Schnecken in Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt.

Als seine Frau daraufhin ziemlich verärgert die Tür aufreißt, klatscht er in die Hände und ruft:

So - hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause!

Männer drücken sich oft einfach nur unvorteilhaft aus...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

Hey, der sieht aus wie deiner!

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr?!

Finanzkrise:

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in die Aktien der Commerzbank investiert hat, musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern und hat heute noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Bier investiert hat, konnte:

- 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig heiter,
- hatte viel Spaß,
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch

(Achtung, jetzt kommt's )
Leergut im Wert von 223,20 Euro

PROST

...ich fragte mich auch schon, warum wir
deutschsprechenden immer noch gross und klein
schreiben. jetzt weiß ich warum!

Und da soll es doch tatsächlich leute geben,
die behaupten, die groß- und kleinschreibung
wäre nicht wichtig...!!!

Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder
behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder
behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.

Ist jetzt alles klar?