Das Tauschticket-Forum

Kein Witz aber trotzdem passend, finde ich =):

Warum ist es fantastisch eine Frau zu
sein???

Weil....
... wir während einer Massage keine
sichtbare Errektion bekommen!
... wir mit 30 noch alle Haare auf dem
Kopf haben!
... wir mehr als nur eine erogene Zone
haben!
... wir immer können, wenn wir wollen!
... wir sooft können, wie wir wollen!
... wir bei Schiffsunglücken zuerst
gerettet werden!
... wir schwach werden dürfen - damit
er uns auf Händen oder einfach nur
die
Tasche trägt!
... Männer statistisch gesehenfrüher
sterben
und wir die Lebensversicherung
kassieren!
... es mehr Klasse hat, einen Vibrator
zu
benutzen, als Sex mit einer
Plastikpuppe
zu haben !
... wir keine Witze über blonde Männer

machen!
... wir immer wissen, ob das Kind von
uns ist!

----DAS GEHEIMNIS----

EVA:
Hallo Gott? Ich hab da ein Problem!
GOTT:
Was ist denn los Eva?
EVA:
Ich weiß, daß du mich geschaffen hast und alles um mich herum, den wunderbaren Garten, die putzigen Tierchen,
diese wahnsinnig lustige Schlange und so, aber - ich bin einfach nicht zufrieden.
GOTT:
Aber warum denn nicht Eva?
EVA:
Weil ich um Himmels Willen -Entschuldigung!- keine Äpfel mehr sehen, essen oder riechen kann, und weil ich einsam bin!
GOTT:
Naja, ich hätte da schon eine Lösung. Ich könnte einen Mann erschaffen.
EVA:
Einen Mann? Was ist denn ein Mann?
GOTT:
Eine fehlerhafte Kreatur mit vielen Mängeln. Er wird lügen, betrügen und eitel sein, und er wird dir das Leben schwer machen. Ich würde ihn so machen, daß er deine fleischlichen Gelüste befriedigen könnte. Er wird aber sonst eher witzlos
und kindisch sein. Er wird Spaß daran finden zu raufen und einen Ball mit dem Fuß herum zu treten. Er wird nicht so klug sein wie du und immer deine Hilfe und deinen Rat brauchen.
EVA:
Das klingt ja nicht ganz schlecht. Wo ist der Haken?
GOTT:
Also, du kannst ihn haben, aber nur unter einer Bedingung.
EVA:
Und die wäre?
GOTT:
Wie gesagt, er wird auch eitel und selbstverliebt sein.
Du mußt ihn in dem Glauben lassen, daß ich ihn zuerst erschaffen habe.
Und das muß unser GEHEIMNIS für ewig bleiben - für ewig.......

Beim Waldspaziergang treffen 2 Gummibärchen aufeinander. Das eine bahauptet von sich "Ich bin ein Negerkuß". Sagt das andere: "Du bist doch kein Negerkuß, Du bist ein Gummibär wie ich." Daraufhin öffnet der erste Gummibär seinen Mantel und der zweite staunt: Mann ist der dick, mann!"

warum haben manche jungs so schön glänzende Augen?




Weil ihnen die Sonne durchs Gehirn scheint

... und was passiert, wenn frau eine handgranate in die garage oder in den keller wirft?











eigentlich nicht viel, denn die unordnung bleibt - aber das dumme gesabbel, das hört schlagartig auf!

Das männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden Gründen:

Schwere körperliche Arbeit.

Arbeitet in großen Tiefen.

Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.

Extrem feuchter Arbeitsplatz.

Bekommt Überstunden nicht bezahlt.

Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr.

Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.

Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.

Antwort der zuständigen Behörde:

Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:

Arbeitet keine acht Stunden täglich.

Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.

Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherren.

Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.

Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.

Hält sich nicht an vorgesehene Pausenzeiten.

Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.

Missachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen Arbeitsplatz nicht auf.

Vorteile von Salatgurken gegenüber Männern



Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke: -Drogen nimmt, -verheiratet ist, -Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.

Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.

Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: einer anderen Frau, einem anderen Mann oder einer anderen Gurke.

Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.

Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"

Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.

Salatgurken sind niemals zu erregt.

GRINS :-)

wenn ich Gurken kaufe denk ich dran :-)

*Ebenfallsgrins*
...ich nehme auch immer die oder die Gurke inne Hand und gucke welche die beste ist, ich möchte nicht wissen was die anderen Frauen dann denken.....wahrscheinlich das gleiche wie ich, wenn ich andere Frauen bei der Ausfall der Gurke zugucke;-)))

Zur Rechtschreibreform - neue Schreibweise für das Wort Penis:

Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein

... deine Salatgurke ist auch nützlich, wenn deine Nager mal Lust auf das Gesundes haben. Freude für Frau und Zoo. ;-)

WAs sind 100 angegettete Männer auf dem Meeresgrund?




















Ein Anfang!

Vor etlicher zeit hat bei uns ein lokaler radiosender einen wettbewerb der lustigsten missgeschicke ins leben gerufen. Mein favorit war folgende story:

Eine arbeitskollegin sollte in den mutterschutz gehen und ihre damaligen mitarbeiterinnen wollten ihr eine party ausrichten und ihr zu diesem anlass ein geldgeschenk übergeben. Nun konnte dieses geschenk ja nicht einfach nur ein einfallsloser umschlag mit scheinen sein, sondern originell und witzig sollte es sein. Eines der mädel schlug vor, das geld in silbermünzen zu tauschen, einen blumentopf zu kaufen und mit granulat und einer gurke (gespickt mit den münzen) einen kaktus nachzumachen. Der vorschlag gefiel allen, das meiste des benötigten materials war schon vorhanden und eine der kolleginnen wurde zum supermarkt geschickt, um eine gurke zu kaufen. Die wollte nun ihre sache besonders gut machen und begutachtete jede salatgurke sorgfältig. Das fiel nun dem filialleiter auf und er ging zu ihr und fragte, ob er ihr helfen könnte. "Ja gerne, ich suche eine gurke, die besonders dick und lang ist - ich will sie nämlich nicht essen..." Erst als sie das gesagt hatte und das fassungslose gesicht des mannes sah, wurde ihr klar, wie man das auch verstehen könnte - und sie verließ schnell und mit knallrotem kopf und ohne gurke den supermarkt!

*prust*

Es ist allgemein bekannt, dass Frauen Zeit und Geld kosten.
Je länger der Zeitraum ist, desto mehr Geld kosten sie. Es folgt:

Frauen = Zeit x Geld (1)

Es ist ebenfalls allgemein bekannt, das Zeit Geld ist:
Zeit = Geld (2)

Durch Einsetzen von (2) in (1) erhält man:

Frauen = Geld² (3)

Weiterhin ist allgemein bekannt, Das Geld die Wurzel allen Übel, oder auf Englisch "the root of all evil", also des Bösen ist.

Geld = √ böse (4)

Durch Einsetzen von (4) in (3) erhält man:

Frauen = (√ böse)²

oder

Frauen = böse

Q.E.D.

Der kleine, niedliche Hase und der große, häßliche Bär können sich nicht leiden. Das liegt daran, dass der Bär den Hasen immer ordentlich vertrimmt, wenn er ihm begegnet.

Eines Tages bearbeitet der Bär gerade den Hasen, als eine gute Fee auftaucht und sagt:
"Wenn ihr aufhört zu streiten, habt ihr jeder 3 Wünsche frei."

Das lässt sich der Bär nicht 2 mal sagen, und weil er so häßlich, und deshalb sexuell frustriert ist wünscht er sich, dass alle Bären hier in diesem Wald außer ihm nur noch Bärinnen sind und keine andere Wahl mehr haben.
Nun ist der Hase an der Reihe. Er wünscht sich einen Motoradhelm, dann tut es nicht so weh, wenn der Bär ihn wieder wieder verhaut.
Der Bär denkt nach, und wünscht sich dann, dass alle Bären in den umliegenden Wäldern auch nur noch Bärinnen sind.
Der zweite Wunsch des Hasen ist ein Motocross-Motorad. Der Bär denkt wieder nach, und entscheidet schließlich, dass es außer ihm auf der Welt nur noch Bärinnen geben soll, damit er sicher zum Zug kommt. Schließlich ist der Hase noch mal an der Reihe: "Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!" *brumm-brumm*

Kommt ein Hase zu Bäcker und fragt: "Hat du Mörchenkuchen?" "Nee, hab ich leider nicht" sagt der Bäcker. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt "Hat du heute Möhrchenkuchen?" Wieder muss der Bäcker verneinen. So geht das mehre Tage, bis sich der Bäcker denkt: "Mensch, das arme Häschen, dann mach ich ihm doch mal Mörchenkuchen.." Am nächsten Tag ist der Hase wieder da und fragt "Hat du heut wieder kein Möhrchenkuchen?" "Doch," sagt der Bäcker, "heut hab ich welchen". Sagt der Hase: "Ihhhh ist ja widerlich!!!"

habe gerade für den thread "frauen sind böse" ruebenrabis geheimnis zitiert
zu gut

dafür ein schubs für diesen netten thread

Was ist grün und trägt ein Kopftuch?







































Eine Gürkin

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